Добавлено (2007-01-14, 9:45 Pm)
---------------------------------------------
Вот вам веселые песенки "Люська" Сорокина:
Историческая (источник – из к/ф Д’артаньян и 3 мушкетера - Смерть Констанции)
Am E
Январь, Москва, друзья Надежды Крупской:
Gm A
Зиновьев, Сталин, Каменев, Дзержинский,
Dm G С
И ломятся столы от угощенья,
H7 E7
Винище, водка, пиво и соленья… УМЕР ЛЕНИН

Am
Владимир Ильич,
F
Владимир Ильич,
G
Владимир Ильич, Владимир Ильич,
E
Владимир Ильич…

Забавная – развеселая (источник – УмаТурман - Проститься)
Am
Просыпаюсь ночью в 2 часа
Dm
От движенья неосторожного
Hm7-5/11
Просыпаюсь ночью в 3 часа
E
От движенья неосторожного

Просыпаюсь снова в 5 утра
От движенья неосторожного
Просыпаюсь снова в 6 утра
От движенья неосторожного
Dm G C
Простата, нету сил закрываю,
F Hm7-5/11
Я глаза закрываю, сквозь туман уплываю.

аккодры Hm7-5/11: x23230

Московская - Шаловливая (источник – из к/ф Мэри Поппинс, до свиданья – 33 коровы)
C F
В центре города большого
C G
Вдоль Тверской они стоят
С F
Ксюша Надя Люса Оля
G
Две наташи и Зухрат
С F
Две Наташи Ира Алла
С G
Пять Марин и пять Катрин
Am F
Ангелина Люся Яна
Am F
Семь Анжел и две Татьяны
G
Инна Вика и Катрин

Припев:
C E Am
33 коровы 33 коровы 33коровы
Gm C
каждая за сто
F C
33 коровы чтобы быть здоровым
G C
лучше просто пейте молоко

Развеселая - Грибная (источник – А. Розенбаум – Извозчик)
Am
День такой хороший и старушки крошат
A Dm
Голыми руками кирпичи

Обганяя мошек
Am
Брейк танцует лошадь
H E
Друг за другом ходят лысые грачи
Am
А ну извозчик извози меня родной
A Dm
Извози меня как мячик баскетбольный

Три горбатых крокодила
Am
Бегут за мной
H E Am
Вот как Розенбаума накрыло

Развеселая – маньячная (источник – хз – Последняя электричка)
С Dm
Опять от меня сбежала
G C
Проклятая истеричка
Am F
И я по шпалам опять по шпалам
G C
Бегу… за ней по привычке
C Am
Ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла Стоять…
F G
Ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла Убью…
C Am
Ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла На…
F G Am
Ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла ла Е Е… Е ееее

Про неудачника (источник – Русские народные - Из-за острова на стрежень)
C G
Из-за острова изжога
F G C
Из-за кислого гастрит
F C
Подыхаю понемногу
G C
И жена с соседом спит

Эту песенку прислали по СМС из Израиля
Am
Вот все друзья собрались
G
Родней заполнен дом
F
Здесь папа мамы дядя
E7
Заходит дед с ножом

Dm G
Обрезанье
С Am
Праздник детства
Dm E7
И никуда никуда никуда
Am
От него не деться
Dm G
Праздник детства
С Am
Обрезанье
Dm E7
Ты не грусти не грусти не грусти
Am
Все равно напрастно

Неизвестному художнику посвящается
Am
Солнечный круг
E
Небо вокруг
Am E
Это рисунок мальчишки
C
Женская грудь
G
Водка, мангал
E
Сыну отец помогал!

Песня про шоу бизнес (источник – Островский - Песня остается с человеком)
Dm
Ночью звезды
Dm A
Утро было с бадунище
A
Ночью люди
A Dm
Утром пьяный скот
D7
Ночью пели
D7 Gm
Утром стекла запотели
Dm H7
Ночью пили
E Am
Щас наоборот
Dm G
Вот итоги
G C
Веселой вечеринки
Dm G
Той что у себя
G C A
устроил Айзеншпиц
Dm E Am
Тянутся к расстегнутой ширинке
Dm E Am
Руки начинающих певиц.

Пластилиновая (источник – из м/ф Пластилиновая ворона - А может быть, ворона...)
С
Однажды на таможне
Am
А может быть в милиции
F
А может наркоманам
G
Ужасно повезло
C
Нашли они пакетик
Am
Грам думается двести
F
А может быть и триста
G
А может пол кило
E7
На ель они взлетели
Am
А может не взлетели
G
А может быть на пальму
C
С разбегу забрались
А дальше как всех на хавчик пробило // текст без музыки
F Fm
И там они позавтракать
C A
А может пообедать
Dm G
А может быть поужинам
Am G C
Спокойно собрались

Армейская – интеллектуальная (источник – Любэ - Солдат)
Am
И на закате вперед
Am
И ровно в полночь назад
Am
И на рассвете налево
Am Dm
И на закате направо
Dm
И таким вот Макаром
Dm
Наша рота солдат
Dm
Обходит ровно за сутки
Am
Квадрат квадрат квадрат

Про самоубийц (источник – м/ф Бременские музыканты – Песня разбойников)
E
НЕ – ЖЕ – ЛА – ЕМ
Am
ЖИТЬ

Добавлено (2007-01-14, 9:46 Pm)
---------------------------------------------
И еще парочку миниатюр:
Миниатюра "Археолог":
- Здравствуйте, дамы и господа, мы ведем свой репортаж с Манежной площади, где уже пятый год идут раскопки. Раскопки, раскопки, раскопки! Мы сейчас берем интервью у человека, который организует все эти раскопки, который обладает замечательными призами, такими, как «Золотой череп-98» и «Бриллиантовые мощи-45»; человек известный, конечно же, Иван Сергеевич Копай к нас сегодня в гостях. Здравствуйте!
- Есть у меня один могильничек…
- Так, подождите, не кричите, давайте я вам задам вопрос. Скажите, пожалуйста, Иван Сергеевич, вот вы ищете, ищете, ищете, вы находили какие-нибудь кости? Может быть, какие-то мащ… мощ… мощИ?
- Вы знаете, мы ищем, ищем, ищем и мы находили какие-то кости и мощи. Значит, что интересно: человек, где-то ему 20-25 тысяч лет, да, в неестественной позе… ест.
- Очень интересно, очень интересно.
- Неестественной позе ест, и, главное, что интересно, значит… Он, мы считаем, умер насильственной смертью.
- Что вы говорите?! Но почему?
- Видимо, что-то случилось, потому что да. У него под глазом царапина, а в жопе кол.
- Ага!.. (пауза)
- Есть у меня один могильничек…
- Да подождите вы со своим могильничком! Видимо, что-то случилось…
Видимо, что-то случилось…
- Хорошо, а скажите, вот вы ищете, а скажите, может быть вы находили какие-то летописи, может быть, какие-то письмена?
- А, вы знаете, мы ищем, и мы находили какие-то летописи и письмена. Что интересно: значит, около этого мужчины, у которого в жопе кол (в заде), кол выполнен из породы древнего вазелинового дерева, ага. Раньше, значит, было много вазелиновых рощ, люди там гуляли, а, неважно! Вот. Есть у меня один могильничек…
- Эээ… подождите, подождите вы с могильничком!
- Письмена! Что интересно, письмена, они выполнены таким… неразборчивым почерком, потому что, я понимаю, трудно копать, вернее, копать не трудно, трудно писать с колом в жопе.… В этих письменах.… А, там всякая ерунда написана, есть у меня один могильничек!..
- Иван Сергеевич, а почему вы решили, что человек, у которого кол в жопе, именно он написал эти письмена?
- Потому что на конце кола из вазелинового дерева были старинные чернила.
- А, ну тогда все понятно. Замечательно! Иван Сергеевич, а, может быть, вы находили какие-нибудь, я не знаю, какие-то ритуальные, может быть, ритуальные какие-то места или проведения, может быть, вызывания богов, вот эти вот места?..
- Вы знаете, на самом деле, мы находили иногда какие-то ритуальные места и места вызывания богов. Мда. Что интересно! Ммм… агнцы…
- Кто?
- Ягненки…
- Так
- Мда. Своими анусами…
- Ага?
- Были аккуратно, в неестественных позах…
- Естественно!
- Все едят…
- Видимо, что-то случилось!
- Видимо, что-то случилось! Так вот, ягненки, они в неестественных позах сидят и уложены анусами к центру флага…
- Очень интересно!
- Может быть, это не ритуал, а старинное баловство, но, тем не менее, это очень интересно
- Интересно!
- Да! Видимо, что-то случилось…
- Очень интересно!
- Но! Есть у меня один могильничек!..
- Иван Сергеевич! Подождите с могильничком, расскажите, пожалуйста, может быть, вы находили какие-то сцены из жизни?
- Ну, по правде говоря, мы находили какие-то сцены из жизни.
- Именно это я и хотел спросить!
- Мда! Например, мы находили сцены из жизни, когда он – мужчина, где-то 80000 лет, и она… ей 12. В неестественных позах…
- Естественно!
- Едят и на ходу бегут навстречу друг другу. У нее – ничего, а у него в руках цветы. Видимо, свидание…
- Видимо, свидание!
- Но, видимо, она опоздала, потому что чувак седой и цветы каменные.
- То есть, на несколько тысяч лет опоздала. Последний вопрос: может быть, вы находили какие-то племена?
- Да, мы находили какие-то племена. Что указало нам на эти племена? На окраине поселения мы откопали древнюю сауну. Да, с древними проститутками. Что интересно! Все проститутки в неестественных позах, естественно! И все кому-то едят!
- Видимо, что-то случилось!
- Видимо, что-то случилось, потому что у одной в жопе кол, а рядом письмена!
- Письмена?
- Да! Значит, сначала на древненеразборчивом написано: «Продлевать будете?», а ниже на древнеармянском «НЭт, не будИм!».
- Видимо, что-то случилось…
- Видимо, что-то случилось…
- Видимо, что-то случилось. Скажите, Иван Сергеевич, вот такой последний вопрос: может быть, вы находили какие-то сокровища? Может быть, там, золото, может быть, серебро?
- По правде говоря, мы находили какие-то сокровища. Золото, серебро…
- Алмазы, рубины?..
- Алмазы, рубины… Скажите, пожалуйста, а зачем вам все это?
- Ну, вы знаете, это так… У меня завтра у дочки свадьба… Может быть, я могу у вас одолжить?.. Или, все-таки взять? У того, с колом в жопе?..
- Вы издеваетесь надо мной? Вы издеваетесь надо мной?! В станьте быстро! Быстро встал, я тебе сказал! Потому что, видимо, что-то случилось! Принял неестественную позу! Быстро, я сказал, принял! Отлично, ешь!
- Что есть?
- Ешь ногу! Кол кто-нибудь даст мне или нет? Намажьте кто-нибудь его вазелиновыми чернилами! Руки не поднимайте на мой могильничек! Я тте покажу!..

Добавлено (2007-01-14, 9:46 Pm)
---------------------------------------------
Монолог Галыгина (обратите внимание на то, что он говорит о бабах)
Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго.
Очковая кобра. Очковая кобра кусает жертву в попу. Поэтому так и называется. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.
Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.
Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион – единственный, кого не кусает очковая кобра.
Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше – и жало, и жопа.
Пчела. Не путать с осой, потому что соса – это самка осы. Пчела, сука, богатая. Потому что она – спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в «Пчелаут».
Скунс. Лучше бы скунс, сука, был ядовитым.
Едем дальше. Хотя куда дальше – и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь – муха «это-это». По-украински «цеце». Крайне ядовита и опасна. Цеце – не простой говномагнит с «бзззз»-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты «БТ» и группа «Экс-ББ», убивает даже лошадь.
Медуза. Медуза, сука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы!
Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, сука, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии.
Дальше. Жабы. Жабы – это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, сука, и квакают постоянно! Запомните: жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего – поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!

Секс по телефону koza.gif
М: Здравствуйте, вы дозвонились в единый московский государственный секс по телефону. Если вы девушка, хотите поговорить с мужчиной, нажмите цифру 1. Если вы мужчина, хотите поговорить с женщиной, нажмите двойку. Если вы женщина, хотите поговорить с женщиной, нажмите 3. Если вы мужчина, хотите поговорить с мужчиной, нажмите цифру 4. Если вы мужчина, хотите поговорить с собакой, нажмите 5. Если вы депутат, нажмите 6.
(Х. нажимает)
М: К сожалению, все вице-спикеры заняты, оставайтесь на линии……… Алло, алло, добрый вечер. Партия «Девушки России за 50». Приветствую вас!
Х: Але, привет! Какая ты?
М: Привет! Я блондинка 90-60-90. Я сижу сейчас на кровати, в спальне спокойная политическая атмосфера. Я курю парламент.
Х: мм…Парламент..
М: Да… Ну что, привет, шалун, рассказывай, какая у тебя фракция.
Х: Я делаю 10 фракций в секунду.
М: мм…ты плохой депутат!
Х: ДА!!!
М: Я люблю плохих депутатов. А ты явно любишь ораторское искусство..
Х: Обожаю!
М: Ты хороший оратор?
Х: Я лучший! Лучший!
М: Тогда выругай меня матом.
Х: Зачем?
М: Меня это возбуждает.
Х: Хорошо… Шалава… Потаскуха… Проститутка… МАНДАТ!!!
М: ДА!!!
Х: АААА!!!!
М: мм...мандат…мандат…
Х: ОДНОМАНДАТНЫЙ ОКРУГ!!!
М: …ты знаешь, на что давить…
Х: Шандыбин!!
М: Ты извращенец??
Х: ДА!!! МАНДАТ!!!!
М: ааа..
Х: хорошо…хорошо… Я хочу тебя!
М: да?
Х: да! Ты хочешь меня?
М: Да, хочу – 45%
Нет – 15 %
Воздержалось 73%
Х: МАНДАТ!!!
М: Знаешь как меня зовут?
Х: Как?
М: Называй меня Партийной элитой!!!
Х: А почему Партийной элитой?
М: потому что ты сейчас войдешь в партийную элиту!
Х: ААА… я хочу в парт.элиту!
М: Тогда вытащи свой СПС и оба Яблока.…Ну, начнем, шалун! Представь, я снимаю с себя верхнюю палату парламента, а там БЛОКИ левоцентристский и правоцентристский. Огромные блоки! Ну что, поднялась экономика?
Х: У меня экономика поднялась уже до предела. Снимай нижнюю палату!
М: Ладно, шалун, я снимаю нижнюю палату…
Х: Что там? Что там??
М: А как сам думаешь? Пофантазируй…
Х: Я не знаю.. Может быть, какой-нибудь аграрный блок?
М: Ты меня недооцениваешь. У меня там красивая избирательная урна. Хочешь кинуть пару бюллетеней?
Х: Да, я хочу кинуть пару бюллетеней!
М: Показать тебе реформу ЖКХ, шалун?
Х: Покажи мне реформу ЖКХ!!!!
М: Я снимаю с себя *ту* ..К сожалению время избирательного срока истекло. Если вы хотите избраться на следующий, 17 срок, сбросьте слово «Лукашенко» на номер 3304 с пометкой «КК». До свидания.

Добавлено (2007-01-14, 9:48 Pm)
---------------------------------------------
делитесь впечатлениями, господа!