и ещё (язык автора просто ужасен, но забавно):
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы очинь любапытный по жызни человек и вам хателось бы узнатькак выглядит компутер админа, то зайдите в ево комнату и осмотритесь.Всякое железное гавно разбросанное по всей комнате - на полу, нашкафах, на стульях, свисающее с патолка и из всяких труднодоступныхмест - это и есть компутер админа.

Словарный запас системнова администратора састаит из фразы "Идитена***, пажалуйста", слова "Пивобля" и хуевы тонны спецыальныхкампьютерных терминов, значения каторых не знает никто, в том числе исам системный администратор.

Если вам неабходимо установить на кампутере спецыальную программку,каторую вы сами не в састаянии установить, то ни в коем случае непадходите к админу и не просите его установить программку. Папытайтесьпросто обойтись без установки программки и прадолжайте работу.

Если вы все таки очинь упрямый по жызни человек и без программкиработать ну никак не можете, то купите сибе интересную книгу и четайтеее на работе. Ежеле вас ебет начальнек и вы набрались смелости и решылипапросить админа о помощи, то сначала памолитесь а потом пригатовьтесьуслышать каронную фразу "Идите на***, пажалуйста!" либо хуеву тоннукампутерных терминов, после каторых взрываецо мозг. Будьте гатовы, чтоманолог админа закончица так - "Если установица - с тебя пивобля".

Никагда не падходите к админу до обеда - у админа пахмелье.
Никагда не падходите к админу за обедом - админ ест.
Никагда не падходите к админу после обеда - админ спит.

Если вы экстримал в душе, то папробуйте папить вотки в компанииваших админов на карпоративной пьянке. Незабываемые ащущения вамгарантированы.
Если вы спросите сваево админа - давно ли у нево был дабротный секс, тоскарее всево палучите ответ, что позавчера во время установки линукса.

Знакомы ли вы с техникой офисной безопасности? Если нет, тозапаминайте: первое и единцтвенное правило офисной безапаснасти - есливы услышали, как пашутил админ, то съебывайтесь как можно дальше и какможно быстрее. Скорее всего сейчас админ начнет шутить еще, а этоозначает што ваш мозг скоро умрет.

Вместо кровеносных сосудов у админов сетевые кабели. По ниминфармацыя паступает прямо в цэнтральный працэссор, то есть в голову.Там инфармацыя обрабатываеца и несложная программка выбирает ответ -"Идите на***, пожалуйста!"

Никогда не атвлекайте админа, кагда он прокладывает сетевой кабель.Рискуете палучить пасатижами в ебло. На время пракладки кабеля лучшевсего куда-нибуть незаметно спрятаца и не отсвечивать. Генеральныедиректоры небальшых кантор обычно просто берут отпуск, кагдапракладываеца кабель.

Если вы недаво устроились в престижную западную компанию, где всесатруднеки ходят в чистеньких, выглажэнных, выдроченных кастюмах, вумопамрочительных галстуках и приезжают на дарогих иномарках. То неудивляйтесь, кагда небритый валасатый парень в рваной майке "металлика"и засаленных джынсах пашлет на*** вашева начальнека. Штобы какторазрядить сетуацыю, саветую в этот мамент открыть окно. Заодно и запахперегара выветрица быстрее.

Если вы в курилке решыли завязать из вежливости непринужденныйразговор с человеком, курящим дешовые сигареты, типа союз - аполлон, топосле своево незамысловатого вопроса "а какая у тебя машина?" рискуетепалучить в ответ "пень четверка" и пятнацатименутное ржание.

Если у системнова администратора есть девушка, што к слову случаеца крайне редко, то ее, вераятно, зовут Клава.

Админы кончают со словами "upload completed".

В карма*** админа всегда найдеца пара отверток, трицать восемьболванок, семнацать флешэк, презерватив пятилетней давнасти, яблочныйагрызок, властелин калец в переводе гоблена, порножурнал и полбутылкивотки.

Если вы привлекательная девушка, у вас прекрасная фигура и вы решилисоблазнить системного администратора - то у вас *** че палучица. Лучшезабудьте об этом.

Если после работы вы гаварите админу - "пашли ебнем певка", а онатвечает - "Да что то не хочеца". То можете смело докладывать сваемуначальству, что админа пахители пришэльцы, а в ево теле ходитмежгалактический захватчик с планеты "ТауЗет Тринадцать".

На нападки маргенальнова быдла с окраин - "Ты че дерзкий такой?", админ обычно отвечает "Я те щас винду переставлю, ****!"

Админ не стареет - он устаревает.

Если вы не очень хорошо разбираетесь в компьютерах, то не пытайтесьчто-то доказать админу. Любая фраза будет встречена взрывом хохота.

Каждый админ в жызни должэн сделать три вещи - установить принтер, переставить винду и проложыть сеть.

Если вы сногсшибательная секретарша и у вас в компутере что-топроисходит не так, как нужно, то скорее всего скоро придет ТОТ оченьстранный парень и будет два часа вас унижать и издеваца, а вы этовадаже не заметите.

Админы обычно жывут в однокомнатных квартирах на окраине Москвы. Вквартире есть компутер, электрический чайнек, банка кофе имикровалновка, в каторой админ гатовит пиццу. Большэ админу ничево ненужно.

Админ никагда не срет - он просто удаляет садержымое корзины.

Если админа нет на работе, а он вам срочно нужен, то не пытайтесьнастрочить на нево жалобу начальству. Он всеравно отмажеца тем, чтопросто был в инвизибле. Ему ничево за это не будет, а вы будетевыглядеть глупо.

После того как админ потрахаеца с девушкой, он пакупает себе нарадостях еще сто гигов памяти. Двести - триста гигов - средняя памятьдля взрослова админа.

Админы не рождаюца, их разрабатывают родители.

Хатите пасматреть как выглядит апокалипсис? Удалите што-нибуть с админскова кампутера, пока он курит.

Если у вас на компе для какой-нибуть надобности нужны админскиеправа, то записывайте - пароль администратора подобрать савсемнесложно: это либо "***", либо "123", либо "***123" - у хитрых админов.

Ну и напоследок еще один тезис - "админы самые адекватные чуваки в вашей конторы, просто нужно хорошо к ним относица."